11 заметок с тегом

притчи

Жопа Хэнка, или Оттенки меркантильности

10 августа 2008, 16:22
Утро. В мою дверь стучит хорошо одетая парочка. Первым начинает говорить парень.

Парень: Привет! Я Джон, а она — Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может делать что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы ставить под сомнение волю Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: М-м... И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Э-э... нет. Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти двадцать долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни: если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может, можно увидеться с Хэнком, обсудить детали?..
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Наш друг. Это именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы поверили ему на слово, что есть некий Хэнк, который наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Конечно, нет! Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

  1. Целуйте жопу Хэнку — и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
  2. Не злоупотребляйте алкоголем.
  3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
  4. Питайтесь правильно.
  5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
  6. Луна сделана из голландского сыра.
  7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
  8. Мойте руки после туалета.
  9. Не пейте спиртное.
  10. Ешьте сосиски только с хлебом и только целиком — и никаких приправ.
  11. Целуйте жопу Хэнку — или он выбьет из вас все дерьмо.


    Я: Но... Это вроде бы написано на бумаге Карла?
    Мэри: У Хэнка нет бумаги!
    Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
    Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
    Я: Вы же говорили, что никому не позволено видеть Хэнка!
    Мэри: Это сейчас. А много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
    Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
    Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
    Я: С чего вы это взяли?
    Мэри: Пункт семь гласит: все, что говорит Хэнк правильно!
    Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
    Джон: Так ведь пункт пять говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт два гласит: не злоупотребляйте алкоголем; пункт четыре: питайтесь правильно; а пункт восемь: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно — значит, и остальное верно!
    Я: Но пункт девять говорит: не пейте спиртное, — что не согласуется с пунктом два. А в пункте шесть — вообще бред про луну из сыра!
    Джон: Пункт девять просто поясняет пункт два. А по поводу шестого — ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
    Я: Ученые доказали, что луна из камня!
    Мэри: Никто не знает, откуда взялся этот камень — с Земли или из космоса. Так что он запросто может оказаться затвердевшим сыром!
    Я: Я, конечно, не специалист, но, по-моему, теория о том, что Земля притянула Луну из космоса, была опровергнута. Впрочем, незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр!
    Джон: Вот! Ты только что признал, что ученые могут ошибаться! А мы знаем, что Хэнк всегда прав!
    Я: А мы это знаем?
    Мэри: Ну да, из пятого пункта.
    Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
    Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-хэнковски.
    Я: Но... ладно, проехали. А что там насчет сосисок?

    Мэри краснеет.

    Джон: Сосиски — только с хлебом и без приправ. Так сказал Хэнк!
    Я: Что — ни кетчупа, ни горчицы?

    Мэри выглядит ошарашенной.

    Джон (кричит): Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
    Я: Получается, я не могу есть тушеную капусту с нарезанными сосисками?
    Мэри (затыкает уши): Я этого не слышала!.. А-а-а-а-а-а-а!
    Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
    Я: Но это же вкусно! Я часто это ем!

    Мэри падает в обморок.

    Джон (подхватывает Мэри и орет, уходя): Если б я только знал, что ты один из них, я бы не тратил на тебя свое время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, бесхлебный крошитель сосисок!

    Оригинал можно найти здесь ((c) Rev. Jim Huber). Перевод, на который я опирался, — здесь ((c) Евгений Федорченко).




    Я долгое время воспринимал этот текст как злую сатиру на новоявленные экспортные церкви («Здравствуйте! Вы верите в Бога?»). Потом — как просто яркую антидогматическую зарисовку. А недавно в антологии «Книга Небес и Ада» Хорхе Луиса Борхеса и Адольфо Биоя Касареса мне попалась на глаза вот такая цитата:
    Господи, если я поклоняюсь Тебе из страха перед Адом, сожги меня в Аду, и если я Тебе поклоняюсь, уповая на Рай, извергни меня из Рая; но если поклоняюсь я Тебе ради Тебя самого, не скрой от меня Твоей нетленной красы.
    И тогда текст про жопу Хэнка вдруг повернулся ко мне еще одной своей гранью — как упрек в меркантильности веры. Ведь в известной фразе из «Формулы любви»:
    — Экий ты меркантильный, Маргадон!.. О душе бы подумал.
    тоже есть меркантильность — просто иного порядка.

    Следы на песке

    13 июля 2008, 18:29
    Один святой муж долгое время подвизался в пустыне. И когда он умер, предстал он пред Господом, и Господь сказал ему: «Хочешь, я покажу тебе всю твою жизнь?» И он увидел как бы берег моря, где у самой кромки воды было две цепочки следов. Господь сказал: «По жизни Я всегда шёл рядом с тобой». И вот человек смотрел на эти две цепочки следов и вдруг увидел, что когда ему было труднее всего, цепочка следов была лишь одна. Тогда он сказал: «Господи, неужели, когда мне было труднее всего, Ты покидал меня?» И Господь ответил: «Ты ошибся. Это не твои следы, а Мои. Когда тебе было труднее всего, Я просто нёс тебя на руках».
    В «светском» варианте эту притчу можно найти в книге «Трансерфинг» Вадима Зеланда, а в протицированном выше — здесь.

    притчи   просто Xendz

    Настоящий перфекционизм

    21 апреля 2008, 8:49
    Две девушки сидели в аптеке в провизорской и работали. Они отделяли кусочки от лекарственной массы, приготовленной провизором, тщательно взвешивали на аптекарских весах, лепили из этих кусочков анальные свечи, заворачивали их в кальку и раскладывали по коробочкам согласно рецептам.

    Одна из них добивалась симметричности формы и гладкости поверхности, а вторая, глядя на это, хихикала и говорила:

    — Ну чем ты занимаешься?! Ты что, не знаешь, куда их потом засунут?..
    История совершенно реальная и рассказана мне одной из участниц описываемых событий (не провизором:)).

    Сон про ангела...

    26 января 2008, 19:00
    Илона Вандич
    Внизу лежал город, засыпанный снегом по самые крыши. Сверху лежало темное сумрачное небо в редких перьях облаков. А над небом сидел на облаке ангел и смотрел сквозь серую пелену сумеречного неба на город, засыпанный снегом по самые крыши. Ангелу надо было вниз, но он не хотел.

    Во-первых, холодно. Во-вторых, снег. В-третьих, люди. И если холод и снег еще можно было терпеть, то с людьми получалось совсем плохо, то есть не получалось никак. Ангел вздохнул и начал медленно опускаться. Он боялся быть замеченным, поэтому устроил сильный снегопад. Но крылья быстро намокли и отяжелели, и вместо величественного плавного полета получилось быстрое и неприятное падение. Но его все равно никто не заметил. Когда на улице метель, люди сидят дома или прячутся в глубоких капюшонах. А в небо они не смотрят.

    Ангел коснулся ногами земли и сложил крылья за спиной. Так он почти совсем не отличался от людей. Воздух был свежим и даже не очень холодным. Ангел быстро поймал нужный запах и пошел к нему. Все-таки близилась ночь, а в это время даже ангел не может быть уверен в безопасности. В подъезде пахло черными кошками, немецкой овчаркой, подгоревшей пиццей и свежесваренным кофе. Ангел не помедлил перед черной дверью и не нажал упругую кнопку звонка. Он просто вошел в дом. Она сидела на кухне и читала книгу.

    — Добрый вечер, — сказал ангел. — Я пришел за тобой.

    Она удивленно и обиженно вскинула брови и покачала головой.

    — Кто ты? — спросила она. — Я тебя не знаю. Как ты попал сюда?

    — Вошел в дверь, — ответил ангел, еще стоя перед ней. Она не предложила ему сесть, а своим воспитанием гордятся все ангелы. — Ты должна меня знать. Может быть, просто забыла. Я — ангел.

    — Ангел? — недоверчиво переспросила она, отбрасывая со лба непослушную прядь снежно-белого цвета. — Здесь нет ангелов.

    — Но я же здесь, — возразил он, поворачиваясь немного в профиль, чтобы она увидела крылья.

    — Крылья? — она подошла к нему и робко протянула руку. — Настоящие?

    Ангел вздохнул. Он немного устал, чуть-чуть замерз и хотел выпить кофе. А показывать, какие у него настоящие крылья, он не хотел.

    И тогда на кухне появился еще один человек. Мужчина в черном. Ангел вздрогнул. Он так и не смог привыкнуть, что здесь, на Земле, любой вправе носить и черный, и белый, и золотой. 

    — С кем ты разговариваешь, дорогая?

    Она развела руками: 

    — Да вот, с ангелом.

    Мужчина с интересом посмотрел на ангела. Ангел с любопытством посмотрел на мужчину. Их взгляды встретились. В серых глазах человека отражались все его чувства. В голубых глазах ангела дрожал бледный золотой свет.

    — Что же, — сказал мужчина, отводя взгляд. — Я верю, ты ангел. И ты сильнее меня.

    Ангел расстроился. Почему человек сдался так быстро? Почему он вообще сдался? Неужели он ее не любит?

    Мужчина ушел, сначала из кухни, потом из квартиры, потом из дома. Ангел долго еще слышал его нервные шаги по пустым улицам заснеженного города.

    — Зачем ты прогнал его? — воскликнула женщина.

    — Он ушел сам, — возразил ангел. Он не оправдывался. Он просто был справедливым. — Ты же видела.

    Она закрыла лицо руками и всхлипнула. Потом еще. Ее плечи задрожали. Ангел положил ей руку на голову и прошептал несколько тихих слов. Она успокоилась.

    — Он вернется, — сказал ангел, — если ты не захочешь уйти со мной, он обязательно вернется.

    — А я не хочу уходить с тобой, — прошептала она, вытирая слезы со щек. — Я не хочу умирать, и я не хочу уходить с тобой, и я не верю в Бога, и... И тогда удивился ангел.

    — Ты совсем ничего не помнишь? — спросил он, присаживаясь на корточки так, чтобы заглянуть ей в глаза и прочесть в них ответ.
     
    — А, что... я... могу помнить? — с трудом выговорила она, глотая в промежутках холодный и совсем невкусный кофе. И тогда ангел увидел то, чего не заметил с самого начала. У нее не было крыльев.

    — Где... твои крылья? — шепотом спросил он, сдерживая возмущенное трепыхание своих.

    — Крылья? — она сбросила рубашку и повернулась к нему спиной. — Их у меня никогда не было.

    Ангел тронул прохладной ладонью тонкую кожу между лопаток и ощутил две тонкие ниточки шрамов.

    — Вот здесь, — сказал ангел, — здесь были крылья.

    — Что ты, — она набросила рубашку на плечи и обернулась, — это на меня прыгнул наш кот. Это просто царапины. И они почти зажили. Скоро совсем исчезнут.

    — Да, — согласился ангел. — Конечно, это просто царапины. И они почти зажили. И у тебя никогда не было крыльев.

    Пятясь, он вышел из дому, чуть не наступил на пушистого черного котенка и немного постоял под ее окном. А потом нашел мужчину в черном, взял его за плечо и сказал:

    — Возвращайся, ты сильнее.

    В глазах мужчины вспыхнули торжество и радость. Но ангел не спешил отпускать его плечо.

    — Вы забрали ее память, но как она отдала крылья?

    — Они мешали, — объяснил мужчина.

    — Как могут мешать крылья?

    — Она женщина, — сказал мужчина, как будто это все объясняло.

    Но ангел не понял. И мужчина разозлился.

    — Крылья мешают лежать на спине, — объяснил мужчина, — а на спине ей приходится лежать каждую ночь. Понял?

    Но глупый ангел все равно ничего не понял. И мужчина сказал последние слова: 

    — Мы любим друг друга. Мы занимаемся сексом. А крылья мешали ей лежать на спине. Теперь понял?

    — Теперь понял, — ответил ангел. — Ей нужен был секс, и не нужны были крылья.

    — Молодец, — сказал мужчина, освобождаясь от руки ангела. — Ты все правильно понял. 

    — Я знаю, — ангел склонил голову и стряхнул с ресниц слезу. Он не умел плакать, но слезы приходили сами. — Но я знаю еще кое-что: вы не любите друг друга.

    Ангел расправил крылья и оторвался от Земли.

    — Почему? — крикнул мужчина, поднимая голову к небу. Ангел был уже высоко. Но он снизился и прошептал мужчине на ухо:

    — Потому, что крылья не мешают любви.

    Пошел снег, засыпая мужчину в черном и черные крыши домов.
    Сначала немного помолчу...

    Вообще эту историю в сильно упрощенном варианте можно найти много где в Сети. Не знаю, какая версия появилась раньше — упростила ли народная молва этот художественный текст — или, наборот, подхваченная в воздухе притча обернулась таким звенящим рассказом... Он однозначно нравится мне больше «народного» — он жестче, горше и честнее.

    Позаимствовано отсюда. Xendz

    Ум и мудрость

    19 января 2008, 15:40
    Мастер Масамунэ делал оружие, которому вверяют свою жизнь. Мастер Мурамаса — оружие, которым отнимают жизнь чужую. Чтобы сравнить работу этих мастеров, их лучшие мечи вонзили в дно ручья, по течению которого плыли опавшие листья. Листья, прикасавшиеся к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
    Эту легенду можно много где найти в Сети в разных вариантах. Обычно из нее делают вывод, что меч — оружие мира, а не агрессии, но мне кажется, что эта легенда гораздо глубже (или шире — кому как больше нравится)...
    притчи   просто Xendz

    Изнанка

    11 января 2008, 5:46
    Человек учится жить, как девочка учится вышивать. Делает какие-то стежки неумелые, потом у него начинает что-то получаться. И вот уже вполне бойко вышивает крестиком и гладью, цвета новые добавляет, только не знает, какой узор должен быть. Тычется наугад, цветочек какой-нибудь норовит изобразить. Получается криво. Но что-то все же получается.

    Следующий этап: человек вдруг видит, что на его куске ткани вычерчен нужный рисунок. Оказывается, нужно было просто приглядеться как следует. Ему становится совсем легко и просто: былое умение при нем, а проблем никаких — ясно теперь, куда каким цветом тыкаться. И вообще все ясно.

    Потом <...> с некоторыми людьми случается, что их ткань снова становится чистой. Нет никакого узора больше. Тут впору растеряться, но былая сноровка спасает: осторожно, стежок за стежком, наш герой начинает вышивать новый узор, по собственному эскизу. У него получается. Иногда получается очень круто. И вот <...> наконец наш вышивальщик предстает перед некой «небесной экзаменационной комиссией».

    «Смотрите, — говорит он, — вот мой узор! Правда клевый? Вам нравится?»

    «Да, — говорят ему, — конечно. Замечательный у тебя узор. Убиться веником, как круто все у тебя вышито! Никогда еще не видели ничего подобного! Но видишь ли, дружище, вообще-то мы тут собрались только для того, чтобы взглянуть на твою изнанку».

    А на изнанке понятно как дела обстоят. Узелки, обрывки ниток, путаница сплошная. Рисунок вообще не различить.

    Макс Фрай, Линор Горалик. «Книга одиночеств»

    Взято отсюда.
    притчи   просто Xendz

    О простоте

    22 декабря 2007, 10:54
    — Слушай, я понял, что такое дзен... Это очень просто!
    — Ну, и что же это?..
    — Да нет же... еще проще!
    Воспроизвожу по памяти, прочитано было когда-то у Бодхи, но сейчас я там этого не нашел:(.

    Богатство выбора

    20 декабря 2007, 14:40
    Подъезжает Иван Царевич к перепутью, спешивается, подходит к камню, читает: «Налево поедешь — голова с плеч, направо поедешь — голова с плеч, прямо поедешь — голова с плеч»... Тихо фигеет, сдвигает шапку на лоб, чешет затылок и говорит сам себе: «Ну ни фига себе!.. Когда сказка начиналась, мы так не договаривались!..» Тут откуда-то сверху голос: «Долго думать-то будешь? Давай уже решай быстрее, а то — голова с плеч!»

    Об управленческом упрямстве

    17 декабря 2007, 18:03
    Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция), 16 октября 1997 г.
    Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем: поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, ШЕСТЬ ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, ЧЕТЫРЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я НЕ «СОВЕТУЮ» — Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!..

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

    Американцы: Принято...
    Мораль: даже если за тобой стоит очень мощный управленческий ресурс, против законов физики не попрешь... :)

    Стих об инновациях

    23 ноября 2007, 19:15
    Если взрослого мыша
    взять и, бережно держа,
    напихать в него иголок —
    вы получите ежа.

    Если этого ежа,
    нос заткнув, чтоб не дышал,
    где поглубже, бросить в речку —
    вы получите ерша.

    Если этого ерша,
    головой в тисках зажав,
    потянуть за хвост покрепче —
    вы получите ужа.

    Если этого ужа,
    приготовив два ножа...
    Впрочем, он наверно сдохнет.
    Но идея хороша! :)
    (Источник — почта. Если кто знает происхождение — буду рад поставить ссылку!)
    Ctrl + ↓ Ранее