22 заметки с тегом

новая жизнь старого фана

Ctrl + ↑ Позднее

Мыльная опера

12 февраля 2008, 20:39
Утверждается, что приведенная переписка имела место между администрацией некоего лондонского отеля и одним из клиентов и впоследствии была опубликована в London Sunday Times. Источник — почта.



Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.
С. Берман



Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Я также забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вас это устроит.
Кэти, замещающая горничная



Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман



Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам,
Ваша постоянная горничная, Дотти



Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, свяжитесь со мной напрямую, чтобы я лично смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка



Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все, что я просил, — это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман



Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка



Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман



Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора



Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер?! Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive! Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?! Все что я хочу, это мое собственное мыло! Верните мне мое мыло!
С. Берман



Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла — я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка



Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:
  • на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков;
  • на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков;
  • на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки;
  • в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков;
  • в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых;
  • в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный;
  • в северо-западном — 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. А еще — могу ли я посоветовать, что, поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений? И вот еще что: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман
новая жизнь старого фана   просто Xendz

Причуды прогресса

11 февраля 2008, 9:58
Во время первого полета американцев на Луну астронавт Нил Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека — но гигантский скачок для всего человечества!» А затем добавил вполголоса: «Удачи, мистер Горски». После его возвращения на Землю в течение многих лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Постепенно вопрос стал традиционным — как и ответ. Внезапно через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой мистер Горски?», — Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку мистер Горски умер, он считает себя вправе объясниться: 

— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и тот упал под окнами спальни наших соседей Горски. Я побежал поднимать мяч — и услышал, как миссис Горски говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!».
новая жизнь старого фана   просто Xendz   фан из жизни

Где бы ты ни был... :)

29 января 2008, 3:59
Продолжаем тему дятлов.

Оставленный без присмотра дятел найдет способ обратить на себя внимание... Но этот способ может вам не понравиться!:).
Где бы ты ни был, но падла найдется...
Взято из почты. С удовольствием сошлюсь на источник, если узнаю.
дао дятла   новая жизнь старого фана   просто Xendz

Что можно почерпнуть от своих детей

21 января 2008, 11:26
(Продолжая детскую тему: жизненный опыт одной мамы из г. Остина, шт. Техас. Источник — почта.)
1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос трехлетнего ребенка гораздо громче голосов 200 взрослых в заполненном ресторане.



4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмена и в плаще Супермена. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7 на 7 м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Даже двухслойное оконное стекло не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин...» — значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. Шестилетка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это бывает только в кино.

10. Hекоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт четырехлетнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент — это навсегда.

13. Сколько ни клади Jell-O (десертное желе с фруктами) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Jell-O.

15. В жизни видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шума во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у шестилетнего примечателен. История происходит в первом классе, учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она доходит до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. 

— ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?» — Учительница останавливается и спрашивает: — Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?

Один мальчик поднимает руку и отвечает:

— Я думаю, он сказал: «Охренеть можно!.. Говорящая свинья!»

Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

дети   новая жизнь старого фана   просто Xendz

Рождение волшебства, или Никогда не спрашивай, как делают сосиски

17 января 2008, 14:33
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в «Маленьком Принце»: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...» Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу... Даже сейчас мне кажется, что эти шаги — где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь!.. Эльфы!.. Еб вашу мать! Ну кто так выходит?! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка, на хер, распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, — плакать дома будешь у мамы!.. Сначала, все сначала!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным...
новая жизнь старого фана   просто Xendz

Это многое объясняет!.. :)

9 января 2008, 1:51
А вот тут мы живем! :)
Источник — почта. Если кто-то располагает более точной информацией о происхождении сией картинки — с удовольствием сошлюсь.
жопа   новая жизнь старого фана   просто Xendz

Две лошадиных задницы

25 декабря 2007, 12:41
Американские космические челноки снабжены твердотопливными ускорителями (попросту говоря, двигателями) диаметром около 5 футов. Конструкторы хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что эти ускорители производятся на заводе компании Thiokol в штате Юта и доставляются на космодром по железной дороге, проходящей по узкому горному туннелю, ширина которого по сути определяется шириной железнодорожной колеи — 4 фута 8,5 дюйма. Возникает вопрос: откуда взялось это расстояние между рельсами — 4 фута 8,5 дюйма?

Оказывается, первые железные дороги в США строили английские инженеры — они и позаимствовали английский железнодорожный стандарт. На английские железные дороги этот стандарт был, в свою очередь, перенесен с английских трамваев, которые унаследовали это значение от конки. Однако почему длина оси конки составляла 4 фута 8,5 дюйма?

Вагоны конки изготавливались с помощью тех же лекал и инструментов, что и кареты, поэтому длина их оси совпадала с каретной. А почему кареты имели ось такой длины?

Дело в том, что при такой длине оси каретные колеса попадали в глубокие колеи на старых дорогах Англии. При другом значении кареты часто выходили бы из строя. Однако почему колеи на английских дорогах оказались выбиты именно на таком расстоянии — 4 фута 8,5 дюйма?

Первые дороги на длинные расстояния в Европе (и Англии) строились Римской империей. Ширина колеи делалась такой, чтобы по ней могли легко передвигаться римские боевые колесницы, длина оси которых была... совершенно верно — 4 фута 8,5 дюйма! Но чем определялась эта длина?

В боевую колесницу обычно запрягалась пара лошадей, и 4 фута 8,5 дюйма — это как раз удвоенная ширина лошадиного крупа. Делать ось короче неразумно, потому что колесница становится менее устойчивой, а при большей длине оси повышается риск поломки (например, при встречном разъезде).

Вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человечество вышло в космос, его наивысшие технические достижения напрямую ограничиваются размером лошадиной задницы две тысячи лет назад.
P.S. В поисках первоисточника этого замечательного текста я докопался до статьи на сайте отделения IEEE в Хантсвилле. Оказывается, всё всерьез.
Xendz-айтишник   Xendz-консультант   жопа   новая жизнь старого фана   фан с умыслом

Богатство выбора

20 декабря 2007, 14:40
Подъезжает Иван Царевич к перепутью, спешивается, подходит к камню, читает: «Налево поедешь — голова с плеч, направо поедешь — голова с плеч, прямо поедешь — голова с плеч»... Тихо фигеет, сдвигает шапку на лоб, чешет затылок и говорит сам себе: «Ну ни фига себе!.. Когда сказка начиналась, мы так не договаривались!..» Тут откуда-то сверху голос: «Долго думать-то будешь? Давай уже решай быстрее, а то — голова с плеч!»
новая жизнь старого фана   притчи   просто Xendz   фан с умыслом

Об управленческом упрямстве

17 декабря 2007, 18:03
Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция), 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем: поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, ШЕСТЬ ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, ЧЕТЫРЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я НЕ «СОВЕТУЮ» — Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!..

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Принято...
Мораль: даже если за тобой стоит очень мощный управленческий ресурс, против законов физики не попрешь... :)
Xendz-консультант   новая жизнь старого фана   притчи   фан с умыслом

EuroEnglish

20 ноября 2007, 9:44
The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would be known as EuroEnglish.

In the first year, s will replace the soft c — Sertainly this will make the sivil servants jump with joy. The hard c will be dropped in favor of the k. This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome ph wil be replaced with the f. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always been a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent e's in the language is disgraceful, and they should go away.

By the 4th yar peopl wil be reseptiv to steps such as replasing th with z and w with v.

During ze fifz yar, ze unesesary o kan be dropd from vords kontaining ou and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!
новая жизнь старого фана   просто Xendz
Ctrl + ↓ Ранее